За да изгради човек успешна връзка, трябва да е наясно от какви точно потребности се нуждае, доколко ги има за себе си, тоест доколко ги е осигурил за себе си и включвайки друг човек в живота си да си даде сметка, доколко има напасване с него.
Пирамината на Маслоу помага изключително в разбирането на този процес на установяване на правилния човек за връзка и обяснение, защо с някого не ни се получава или си е направо катастрофално да бъдем с него.
Пирамидата на Маслоу:.
1. Най-долу е етажът на физиологичните ни потребности, без които няма как да сме живи същества и да се чувстваме добре. Това включва задоволяване на естествените нужди от въздух, храна, вода, сън, секс освобождаване на естествените резервоари и добра хомеостаза (стабилност на физиологичните процеси в организма).
2. Следващият етаж е посветен на сигурността и комфорта: сигурността е свързана с това да се чувстваш в безопасност и защитен там, където си - не просто да имаш покрив над главата си, а да имаш дом и убежище за себе си и близките си; не просто да имаш работа, а да имаш сигурност в работата, която ти дава обезпеченост на ресурси, позволяващи ти да изпълняваш желанията си, да поставяш основи така, както решиш, без да ти бъдат отнемани, да имаш гаранция за етичност и да разчиташ на нравственост и установени общовалидни правила; имаш нужда от здравни грижи за поддържане на здравето; тук са редът, закоността, спазването на граници и пр.
3. Продължавам нататък, трети етаж, социални потребности, потребности от любов, подкрепа и принадлежност. Тук са: приятелства, семейство, интимно партньорство, общност, работен екип, други връзки. Тук са общуването, загрижеността, вниманието и поддържането.
4. Четвърти етаж е свързан с потребността от оценка, признанието и уважението, върви със статуса, отговорностите, компетенциите и имиджа - уважение, самоуважение, увереност, доверие, одобрение.
Дотук, ако липсва нещо, говорим за дефицити. Много вероятно при наличие на дефицити личността да не е стабилна и устойчива, независимо дали ще продължи нататък.
5. Вървим нагоре по потребностите на израстването. Тук идват потребностите от знания и творческото изразяване. Потребностите от знание включват не само новите познания, изследването, откритието, но и самоосъзнаването, намирането на значението, създаването и творчеството, да умееш и да разбираш;
6. Естетически потребност - потребност от красота, хармония, баланс, стил, подреденост, но и радост и любов;
7. Духовни или потребности за самоактуализация - свързани са с личностно развитие, самопознанието, реализирането на собствените цели и способности...
8. Трансцеденталност - потребност да помагаш на другите да се самореализират.
Съвсем естествено е да търсим интимно партньорство, връзка. Както виждате това се отнася до първите след базовите потребности - третия етаж. Но прави ли впечатление на колко места има дума, свързана с интимността. Откривам я на три етажа.
Реално осигуряването на базовите потребности, физиологичните и сигурността зависи до голяма степен от самите нас и нашите избори. Вярно е, че е свързано и с държава и доколко светът е спокоен, но те не са в нашия контрол и надскачат темата ни за избора на партньор. За чувството за сигурност ще поговорим друг път.
Много е важно, когато избираме човек да сме наясно първо, къде сме ние по етажите на пирамидата и какви са нашите собствени потребности в момента. (1) Давайки си ясна представа за това, ще можем да си изясним какъв човек като личност и намерение ни пасва (2). За да имаме хармония с някого, истината е, че опитът ни в пирамидата трябва да е сходен, иначе не виждам как би могло да има комуникация и разбирателство, удовлетвореност от връзката. Когато си се поразходил по-високото по етажите и си се докоснал до удоволствието от личностното израстване (един нескончаем процес), то едва ли би те удовлетворявала връзка, изградена само на задоволяване на базисни потребности. Израстващият човек има нужда от партньор, иначе няма да е в достатъчна степен израстващ и удовлетворен, но от тук идва сложното, защото наред с подкрепата и загрижеността, които се обменят при едно интимно партньорство, ще трябва да има уважение, да се позволява създаване, надграждане, но и достигане на 6-ия етаж - постигане на любов. Разбира се, любовта първо е чувство, което трябва да можем да изпитваме извътре самите ние, за да можем да го търсим от другите и тук има двупосочност. Уви, в много връзки, освен разминаване между първи и трети етаж, има разминаване на по-високо ниво: третият етаж на средата не може да покрие потребността от любов и хармония на шестия етаж. Има хора, които се задоволяват или примиряват с достигане само на третия етаж, но има такива, които искат повече. Човек спрял на третия етаж не може да задоволи човек, копнеещ за шестия, човекът на третия етаж не би и разбрал човекът от шестия етаж. Това е доста високо изискване за партньорство - да имаш напасване с един човек в секса, интимността и любовта и изпитваш хармония с него. Звучи като приказно. В реалния живот масово хората компенсират с добавъчни връзки или по Фройдиски пренасят от човешки отношения към действия, пренасят от интимните отношения към други отношения към деца, творчески екип или др.
Разминаването може да идва и от съзнателен избор, независимо дали е грешен или не, справедлив или неадекватен - важно е какво място ти е отредил другият в живота си: ако той те ограничава до първо ниво и задоволяване на физиологичните си потребности, а ти търсиш задоволяване на потребността си от любов, няма как да се постигне удовлетвореност и не съм сигурна, че очакванията имат смисъл.
Удовлетвореността от връзката, особено интимната е свързана с това партньорите да са равностойни. Много е важно да имаме и ясна представа за усещанията, които създаваме у другия. Такива могат да се пораждат и от ежедневната битова среда и от поведението ни, за да можем да предизвикаме доверие. Привличането не е само физическо, макар че не бих казала, че в днешно време то е лесно да се намери. За да имаш един човек до себе си, следва и той да е привлечен от личностните ти качества. Ако няма общуване и двупосочна равностойна комуникация, усещане за доверие не може да се създаде, оттам не може да се говори за създаване на връзка, камо ли за нейната трайност.
Това, което допълнително разбрах за себе си, в този спонтанен тракт и идея хрумнала ми от седмици за пасване на потребностите при двама души, че съм стигнала до най-високо ниво на потребностите. Имам доста да работя по долните етажи, несъмнено. Има етажи с дефицити, което и провокира писането ми тук, но това само обяснява колко трудно ще намеря човек, с който да намерим удовлетворяваща връзка. Факт е, че и открих такъв, но той първо не ме разпознава като съответстваща му личност, второ има много да работи по собствените си етажи, за да открие, че не моята преценка е неадекватна.
Основното, което искам да кажа е, че човек трябва много да внимава, кого привлича в живота си. Защото с вмъкването на човек, който има резонас в потребностите или разминавания, може да загуби стабилността на етажите, които е постигнал. Ако един интимен партньор, руши изградената от теб сигурност и влияе негативно в осигуряването на ресурси за базисни потребности, той не е просто твоят човек, той е твоят античовек. Ако един човек, с който постигаш любов, но губиш уважението и семейството, той не е решение, той е изпитание. Помнете само от нас зависи, от изборите ни, да носим своята пирамида цяла. Има хора, които просто не могат да носят пирамида, те са твърде погълнати от себе си или дефицитите си, страдат от някаква форма на ограничаващ ги егоизъм. Имаме достатъчно време да израстем, не го прахосвайте, и не се връщайте назад, губейки един или друг човек, колкото и да е трудно! ☼ <3
Продължението: За разминаванията и успеха на връзките
